euh aucune idée a vrai dire

C'est pas dure ici vous metter ce que vous voulez


Tiens j'ai trouvez une blague

Mon amour: Si tu es en train de Dormir,envoie-moi tes rêves. Si tu es en train de Rire envoie moi tes sourires. Si tu es en train de Pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aimE
Elle lui fait la réponse suivante :Je suis aux Toilettes..Je t'envoie quoi???

ba mince il y en as une deuxième

c'est une prof qui pose une question à ses élèves :
- il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan !, combien en reste t il ?
-Un gamin répond zéro !
- Pourquoi dit la maîtresse ?
- Parce que avec le bruit il se sont tous envolés !
-Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
-Le gamin dit : moi aussi je pose une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous laquelle est mariée ?
-la maîtresse devient toute rouge et répond : je dirais celle qui suce !
- Le gamin réponds : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

Jamais deux sans 3 xD

Un garçon entre dans une pharmacie et dit Ce soir,repas chez ma belle-famille et après j'vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana, y m'faut des capotes, sa va être super. Le pharmacien donne la boîte. Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot. Son amie lui dit :"tu m'avais pas dit que t'étais timide. Lui:"Tu m'avais pas dit qu'ton père était pharmacien

Exellent mais je connaissais la 2e

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
"C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus!

Exellent, j'en ai une autre sur Sarko :

Sarko et Fillon son dans un avion. Sarko dit :
- Si je jette ce billet de 200 par la fenêtre je ferais un heureux.
Fillon répond :
- Si je jette ces dix billets de 20, je ferais 10 heureux.
Et le pilote qui les a entendus dit à son co-pilote :
- Et moi, si je balance ces deux idiots par la fenêtre, je ferais 65 millions d'heureux !!!

- Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge.
-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.

Dans un bar branché en plein centre de Paris un anglais, un belge, et un américain boivent ensemble tout en discutant sympathiquement des bars et cabarets de leur pays.

Dans la discussion l’anglais s’écrie : L’endroit est fort sympa, mais à Londres quand on se rend chez Andrew’s pour boire une bière et bien on paye la première et la seconde et c’est Andwrew’s qui paye la 3eme !

L’américain l’interrompt alors et lui dit que c’est pas mal, mais qu’à New York dans le bar où il va lui (chez Tom) et bien tu payes la première, Tom te met la deuxième, tu payes la troisième, Tom te met la 4eme, etc… !

Le belge fort impressionné avoue que c’est pas mal c’est vrai, mais qu’à Bruxelles on a encore des meilleurs endroits que ça. Quand il va chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as enfin finis tes 3 bières, et bien tu montes à l’étage et tu baises.

Les deux autres impressionnés mais surtout intrigués lui demandent:
- Non ? c’est vrai ? et ça t’est arrivé, à toi ?
- A moi non, mais à ma soeur, oui.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling...

Pourquoi les blondes ont-elles le front large ? Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : "Mais que que j'suis conne!"

c'est quoi une blonde avec une mèche brune?

.....une lueur d'espoir

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

c'est toto dans son jardin et là le voisin arrive et lui demande :
- qu'est ce que tu fais mon petit toto ?
- je creuse un trou pour mon poisson rouge qui est mort !
- mais dis moi il est bien gros ce trou pour un petit poisson rouge !
et là toto crie
- ben oui c'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !!!

xD elle sont toute bien

Elles sont bien mais évite le double post.

J'en ai une autre de Toto, la tienne je le connaissais d'ailleurs :

Toto regarde la mer et dit à son père :
- Oh regarde papa ! Un bâteau
Son père répond :
- Non Toto, ce n'est pas un bâteau c'est un yacht
- Et comment ça s'écrit un yacht ?
- Mmh, tu as raison Toto, c'est un bâteau

non ca m fait plus de points
j m'en prive pas comme ca

ouai mais quand même, c'est gênant.

ba des blagues c'est pas gênant

Si mais en voici une :

Toto et son père sont dans la rue :
- Oh regarde papa, un scooter !
- Oui, j'ai vu Toto.
- Oh regarde papa, un avion !
- Oui, j'ai vu Toto.
- Oh regarde papa, un chien !
- Oui, j'ai vu.
- Oh regarde...
- OUI J'AI VU TOTO
- Bah alors pourquoi t'as marché dedans ?

c'est un belge un américain et un c que tu veux
ils sont au bord d'une falaise et décident de sauter
l'américain se jette dit ok j'ai ma réception
le c que tu veux se jette aussi tranquille
et le belge remonte sa montre et dit : hé les gars e remonte ma montre je descend tranquille

POUR les belges
pour une fois

J'en ai une autre :

Un Americain, un allemand et un français sont sur un pont. L'américain dit :
- Si je saute, je ne me noie pas.
Il saute et se noie.
L'allemand dit :
- Si je saute, je ne me noie pas.
Il saute et se noie.
Le français dit :
- Si je saute, je ne me noie pas.
Il saute et ne se noit pas. Pourquoi ?

Parce qu'il porte un slip petit bateau ou parce qu'il mange du thon petit navire

mdr
tu sais c'est quoi un squelette dans un placard ?
un belge qui a gagné à cachecache hihi

Comment faire rire una blonde le dimanche???? En lui racontant une histoire le vendredi.

excellente
et le dimanche?
en lui racontant le samedi d'avant

désolé laa même