euh aucune idée a vrai dire

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

jusqu'à marselle
trop bien

Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

lol

Deux amis se rencontrent. L'un dit :
- Allons boire un verre de mar, dis.
L'autre dit :
- Je n'ai pas d'argent, allons voir la mère crédit.
- C'est un drôle de jeu, dis. J'ai 5 chemises, allons les vendre, dis.
- Ca me dit, 5 chemises ça fait bien 10 manches !!!

PAUVRES BELGES !!!!

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide

Arrete de te déchainer sur les belges, les pauvres XD !!

Toto et son pere sont dans la rue. Toto dit :
- Oh regarde papa, un scooter !
- Oui, j'ai vu Toto.
- Oh regarde papa, un avion !
- Oui, j'ai vu Toto.
- Oh regarde papa, un chien !
- Oui, j'ai vu.
- Oh regarde papa...
- OUI J'AI VU TOTO
- Bah alors pourquoi t'a marché dedans ?

personne a d'autre blague ??

si mais bon, j'ai la flemme de les mettre

quel est le point commun entre des temoins de géova et une paire de testicules???

ils sont toujours par 2 et on ne les laisse jamais rentrer^^

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un belge, un américain et un français sont à une fin de soirée, style 14h du matin, et se vantent chacun leur tour de leurs techniques.
L'américain dit:
"Mi, Je souis de Los Angeles, and I've a garadge with 40 limousines..."
Le belge, lui, se dégonfle pas et annonce :
"Moi, une fois, et ben je suis de Bruge. Et j'ai ça et là, 40 maisons a moié une fois!!!"
Le français déclare a son tour:
"Oh putaing, ben moi je suis de Marseilleu, et j'ai une bite de 40 cm, enculé!!!"

La soirée se termine bien, et chacun rentre à l'hotel.

Le lendemain (ou plutot le même jour au levé, c'est à dire à 19h), ils se retrouvent dans le bar de l'hotel.
L'américain leur dit alors.
"en fait, hier souar, je me suis a little emporté. I have not forty limousine... but, just a... for wings... 4 ailes comme vous dites chez vous, que j'ai acheté à Stevy..."
Le belge lui répond.
"ça est peu dire... si nous sommes dans les confidences, une fois, moi non plus je n'ai pas 40 maisons, mais juste un petit studio au centre de Bruxelles..."
Le français.
"Ah con... moi aussi je vous ai dit des conneries!!! Je ne suis pas de Marseille, je suis de Toulon!!!"

un vrp sonne a une porte de maison !!

un enfant visiblement trisomique lui ouvre et l'acceuil !
le vrp, bonjour mon enfant , dit moi tes parent sont-ils là?non monsieur ils sont partit faire les courses

d'accord , mais que font-ils dans la vie ?? l enfant répond, ba comme moi , c est des mongoles!

a bon ok , et tu as des frère et soeurs ?
l'enfant répond , oui , elle et mongole comme moi!
et un frère aussi ?? mongole je supose ?

HA non mon frère il est a la faculté des sciences !!
WOUHAOU s'esclama le vrp , et que fait-il ??

l enfant repond:ba il est dans un boccal !


*vrp:Voyageur représentant placier, intermédiaire salarié chargé de distribuer les services ou produits d'un ou plusieurs employeurs ,pour ceux qui ne savaient pas ce que c'est

TOTO ARRETE DE TOURNER EN ROND !..............................
TOTO, ARRETE DE TOURNER EN ROND!...;...............................

TOTO SI TU ARRETE PAS! JE VAIS TE CLOUER L AUTRE PIED!!!

- Dites docteur, comment se fait-il que ma femme attende des jumeaux?
- Dans ce cas,plusieurs facteurs entrent en jeu...
- Ha! c'est bon,je les connais ces enculés!!!

made in Jean-Marie Bigard =)

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Un prof de math envoie un fax à son épouse :

Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux.



En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de math., tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.

Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je n'en ai pas envie.
- Je veux que tu me fasses l'amour !! insiste t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
- Oui c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-) Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande: - Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante : -Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " ! ...

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - ça ressemble à quoi ? La fliquette répond : - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit : - ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police ...

Dans un saloon un cow-boy parie de trouer un billet jeté en l'air. Il y parvient. Les autres applaudissent " Ton nom l'ami ? ".
- " Bill, Buffalo Bill. "

Un autre parie de pisser dans 3 seaux en même temps, il y parvient ! Les autres sont estomaqués ! " Et toi, ton nom ? " L'homme se retourne, il a 3 sexes et répond " Byl, Tcherno Byl ".

voilà j'ai terminé